人的情绪来的快，去的也快。 这对开朗活泼的人来说，就像吃饭喝水一样平常简单。但对于我这种又胆小又好多想的笨蛋来说，无异于是陷入无数次自我怀疑中，难以自拔。 我不知道别人是怎么样的呐。想不出来，也没法去想。 哪怕你跟我说了，我也不一定能理解。 能理解了，也做不到完完全全的感同身受。 所以完完全全没必要啊，你没必要了解我，我也没必要去询问倾诉。 至于现在写的一篇篇流水账，我也暂时没想明白是属于什么。 为什么每天都锲而不舍的花一部分时间来书写。恐惧?孤独?还是无聊? 不明白啊！ 我讨厌这些乱七八糟的问题，可又没法控制自己不去想。 所有的问题都有答案，那就是没意义没必要。 事实也果真如此。 当然，有人是不赞同的。 可以呀！你有你自己的想法，你有你独特的思维方式，这是没错的，这是很好的。 我的头疼呐。又开始了。 始终摆脱不了。无论我吃多少药，无论我就诊多少次，无论我找多少个德高望重的医生……还是没法改变我的现状。 这种日子，我过了三年。 现在，是我的，第四年。 很庆幸而今的自己能够有勇气把这些告诉你们，虽然我还不知道自己那么做的动机是什么。 可能是为了安慰自己这颗脆弱敏感的心，也可能是希望，能得到一些陪伴和鼓励。 两年前的今天，我好像才刚刚复学。 面对着无数新的面孔跟热情的同学，我的眼睛满是冷漠跟茫然。 我想逃。我想逃开。 但我没有。等我回过神的时候，泪水已经遍布我的脸颊，周身的他们想靠过来，却因为还与我不熟悉而后退不止。 正如我一样。 只后退，不往前。 我如今，做的已经很好了。 不跟别人比，只跟曾经的自己相较。 我已经，做得很好了。 但我也不由得开始思考，我跟自己比是很好了，那如果别人不知道那段过往，如果我也不想让别人知道。那么，我该怎么去说服他，别逼我跟别人一样。 我很羡慕所有能开开心心，轻而易举活着的人。很羡慕。 没有仇视，没有怨恨……只是羡慕和不甘。 羡慕很好理解，不甘的话，是因为如果能有如果，我也可以那样。 我需要时间，很多很多的时间。 你们帮不了我，医生救不了我，药物也治不了我。但我要活着，只要稍稍的，体面一点的活着。 如果可以，我想带着这具有着不可逆损失的身体，站在很高很高的地方，到那天，我或许会在最繁华的街口对着来来往往的人群鞠躬。 站得笔直，忍着疼痛，让伤得最重的腰弯下去。 “谢谢你们，也谢谢我。” 当然，这种想法估计也就只能在梦里想想。 就像我的名字一样。 思念思念。 要是得的到，又怎么可能会去思念呢。 我的名字或许就注定了我未来的人生是个悲剧。——思念不止却无法得到，只能继续深思。 我要活着，但要有体面。 如果是靠着药物吊着这条烂命，苟延残喘连呼吸都难连站都站不住。那就没意义了。 我的腰伤得最重，哪怕过了三年，都还是会不时疼痛。尤其是到雾霾阴雨天，尤其是在严寒的冬日…… 我总是会怕这个，怕那个。 我是个十足的胆小鬼啊！ 我小心眼吝啬，根本没法做到坦然无所谓。 我的朋友跟我说：“谁不胆小呢?” 我回复她：“是啊！谁不胆小呢。” 你们都不胆小，至少比我勇敢。 这是个优点，请务必继续重视、保持。 在这样一所好的学校，我勉勉强强看到了些许对未来日子的期盼。 同样的，就是在这样一所学校，所有人都好好好好。这不禁让我再次陷入自我怀疑——是不是只有我，还那么糟。 身体比我差的，比我更从容自信；身体比我好的，单单只是这个就赢了我千万次…… 我怎么不算糟糕呢？ 一个连站十分钟，都能疼半个钟的人。一具吹不得冷风，受不了雾霾的病体，重要